Всё приходит с опытом. И настоящая любовь к себе не исключение. Посвящаю всем людям, которые у себя не на первом месте.
В своё время я была тем человеком, который мог ночью сорваться и примчаться в другой конец города, потому что в трубке раздавались слёзы вперемешку с соплями и вот это вот: «Он меня бросил, я умираю, помоги и спаси».
Я могла запланировать на выходной день часы ничегонеделания, релакса и своих занятий, а потом во время отдыха узнать, что без меня ну никак не могут обойтись, перепланировать всё и явиться помогать.
Я со сложностью отвечала «нет» на просьбы, взваливала на себя груды обязанностей и всяких дел, которые были не моими от слова совсем. В отношениях я всегда старалась сделать мир во всём мире, уют во всём уюте и сказку во всей сказке.
Когда у меня появлялось свободное время днём, я включала внутренний электровеник и начинала убираться, что-то делать и переставлять. Мне казалось, что это очень прекрасно, когда мой человек придёт домой, а у него уже всё готово и сделано. Останется только отдыхать и наслаждаться.
Небольшое отступление: днём появлялось время, потому что я ночью делала свою работу, иногда укладываясь спать часа в 3-4 ночи. Спала по 4-5 часов и снова в бой.
Больше скажу, такое ощущение, что чужие дела находили меня со скоростью света. Я не просила, не навязывалась никогда, но раздавались звонки и просьбы, вечные какие-то невозможности без меня обойтись.
Вдобавок к чужим делам, в мою жизнь встроились и чужие обязанности. На работе незаметно прибавилось функций, которые раньше делал явно кто-то другой. Дома я стала великим решалой, без которого уже и ковшик не знали куда поставить.
Самое странное, что я всего этого не просила, никогда намеренно не искала кому бы помочь и кого спасти, научить жизни или дать совет. Всегда хотела жить своей жизнью и радоваться. Однажды я очень устала и не смогла всего этого выполнять. Случился период, где мне нужна была поддержка и помощь. Или хотя бы уважение к моей ситуации и отсутствие дёрганья. Произошла серьёзная травма позвоночника и я слегла.
Никакой заботы и поддержки, понимания и уважения особо не получила. Все были заняты, жизнь шла вперёд, а я уходила в мысли. На месте были только самые великие люди – родители. Куда ж без них. Оказалось, что остальные прекрасно могут всё делать без меня, услышав в трубке уникальное «нет, я не могу».
А потом оказалось, что близкому человеку нужна была женщина-веник, а не я сама по себе, да ещё оказавшаяся обездвиженной. Нет, я не обиделась на весь мир. Это не по-взрослому. Я продолжала радоваться жизни, находить силы на восстановление, заниматься собой и вытаскивать себя из передряги.
И случайно в больничном коридоре встретился мне человек. Мы вместе сидели в ожидании чуда и очередного рентгена. Часа два мы в этой очереди торчали, заодно рассказывая свои истории.
После каких-то моих рассуждений и философий о том, как прекрасна жизнь и какие иногда в ней странные случаются штуки, появляются люди или ситуации, он мне сказал ту самую фразу:
Создаётся ощущение, что ты просто не хочешь себя любить, а точнее – у тебя нет времени, чтобы себя любить.
Естественно я попыталась доказать, что он ошибается. Даже на пару минут обиделась на него. Счастье, что это было давно, почти 13 лет назад. С тех самых пор моя жизнь стала иной.
Конечно я и без него догадывалась, что слишком много времени отдаю на других людей, их задачи и проблемы. Но мне никогда так в лоб не заявляли, что это очень очевидно.
-Раз мне это сказал незнакомый человек, то значит все окружающие это знают давно? – думала я.
Получается, что они воровали моё время и использовали мою энергию, добро и вечную безотказность намеренно. Им так удобно и хорошо. Они всё могут делать сами.
А это катастрофа, друзья. Ведь я не рождалась быть прислужником и улучшателем чьей-то жизни. Я родилась прожить свою и сделать из неё максимально интересную, счастливую и уютную для самой себя.
С тех пор моё «нет» звучит чаще, чем «да». Я не меняю расписание ради кого-то, кто случайно решил в последний момент меня куда-то позвать на помощь или разговор. Не срываюсь ночами из уютного одеялка, чтобы послушать детский бред, который на утро снова превращался в отношения и типа любовь-морковь. Не беру трубку, когда не хочу ни с кем разговаривать. И мне за всё это ни капельки не стыдно.
А раньше было стыдно и неприятно. Ощущала себя преступником перед человечеством и людьми, оказавшимися в затруднительной обстановке и нуждающимися именно в моей помощи. Преступником я была, да. Но только против себя и своей жизни. Чудо, что вырвалась на свободу, чего ежедневно желаю всем и каждому.
По материалам канала “Просто Лю”
