Вот что я обнаружил: самосознание — это только половина дела. Самоуправление также необходимо, если мы хотим стать лучшими версиями самих себя.
В эти дни я борюсь с проблемами, связанными с тем, что на летних каникулах у меня дома молодая и беспокойная семья. Поздние ночи и ленивые дни заряжают моих детей энергией, и они трещат по швам. Без тишины, к которой я привыкла в школьные дни, я ловлю себя на том, что начинаю нервничать при малейших раздражениях, а потом чувствую себя виноватой и расстроенной.
Чтобы предотвратить это, я придумал четырехэтапный процесс. Он основан на цикле самоконтроля в когнитивно-поведенческой терапии, где физиология, эмоции и мышление работают вместе, чтобы привести к наилучшему поведению. Если вы боретесь со своим собственным набором проблем (а мы все такие), я надеюсь, что эта техника поможет и вам!
Шаг 1: дышите
Психолог Виктор Франкл однажды сказал: «Между стимулом и реакцией есть пространство». Вдох позволяет нам задержаться в этом пространстве на достаточно долгое время, чтобы позволить нашему медленному сознательному мозгу наверстать упущенное и обдумать лучший ответ. Будь то ссоры детей или ехидный комментарий коллеги, сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем что-то сказать или сделать. Когда вы дышите, воздержитесь от подпитки своих эмоций и возвращайте внимание к своему дыханию каждый раз, когда оно ускользает.
Шаг 2: думайте
Вы поймете, что готовы думать, когда ваше тело почувствует меньше напряжения. Теперь вы можете задействовать свой сознательный мозг, чтобы расширить свой кругозор, который резко сужается, когда мы злимся или расстраиваемся. Задавайте себе вопросы это помогает.
Например, может ли быть так, что ваш партнер или ребенок были язвительны, потому что у них был плохой день, и они надеялись на ваше сочувствие и внимание?
Может быть, ваш коллега прервал вас во время встречи, потому что пытался обсудить повестку дня или просто отвлекся и не обратил внимания? Даже если такое поведение было преднамеренным, принесет ли вам гневная реакция пользу — особенно в долгосрочной перспективе — или просто усугубит ситуацию?
Шаг 3: сопереживайте
С более приземленной точки зрения вы можете расширить свою точку зрения, включив в нее человека, на которого вы злитесь. Открыться для убеждений, опыта и намерений другого человека может быть нелегко, потому что мы живем в мире, который ценит уверенность в наших собственных убеждениях. Это также мир, в котором уверенность в наших убеждениях может быть единственной константой среди бесконечных изменений; мир, в котором у нас очень мало времени, чтобы подвергнуть сомнению наши убеждения. Тем не менее, если мы хотим стать лучше в мире, который становится все более взаимосвязанным, нам нужно быть открытыми для комментариев и мнений, которые нас расстраивают или злят. Нам нужно спросить себя, насколько эти противоположные идеи расходятся с нашими собственными предположениями, и нужно ли нам обновить собственные убеждения.
Шаг 4: действуйте
Обладая этим богатством знаний, мы можем участвовать в «просоциальном» поведении, которое приносит пользу нам и нашим отношениям. В то время как неуправляемый гнев часто является реакцией эго, направленной на защиту хрупкого самоощущения, реакция сочувствия связана с благополучием важных отношений. Иногда это может означать, что нам нужно просто отпустить комментарий или изменить наши убеждения и ожидания. Иногда это также может означать распознавание «праведного» гнева и продуктивное его направление. Профессор Уортона Адам Грант говорит, что один из лучших способов сделать это — подумать о жертвах, которые пострадали в результате комментариев или ситуации. Исследования показывают, что когда мы злимся на кого-то, мы хотим помочь, а не искать мести или наказания. Такое изменение точки зрения, например, может помочь многим людям, которые борются с политическими комментариями, которые их злят.
