«Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его впустую, живя чужой жизнью». – Стив Джобс
Когда мы приходим в этот мир, мы ничего не знаем. Мы все — продукты общества, которое воспитало нас и сформировало нашу систему взглядов, включая «хорошие» или «плохие», «правильные» или «неправильные», «нормальные» или «ненормальные» вещи.
Я была воспитана в восточноевропейской культуре, которая вынудила меня думать, что каждая женщина на Земле должна выполнять определённые обязанности.
В течение долгого времени я была одна, и как только мне исполнилось тридцать, многие люди начали задаваться вопросом, что не так со мной и почему я не могу найти иллюзорного человека, который обязательно окажется «тем самым». Принц на белом коне, который, как предполагалось, сделает меня счастливой навсегда. Меня считали умной, здоровой, весёлой и красивой, так почему же я оставалась одна?
Я часто стала думать о том, что мои биологические часы неумолимо тикают, и ощущать социальное давление, что нужно непременно выйти замуж, словно женщина без партнёра является непривлекательной, несчастной или неполноценной по умолчанию.
Я считаю, что спрашивать одиноких людей, когда они женятся или выйдут замуж, грубо и некрасиво. Никто не спрашивает женатых или замужних людей, когда они разведутся.
Я встретила своего мужа четыре года назад, спустя многие годы после того, как я, как ожидали, выйду замуж. В то время мы были двумя румынами, живущими и работающими в Азии в одной и той же компании, но в двух разных странах. Я была в Китае, а он был в Южной Корее.
Наши отношения начались как красивая, настоящая дружба. После трёх ужинов в Шанхае и долгих телефонных разговоров, которые были по-настоящему глубокой, проникновенной связью, он сделал мне предложение. Я никогда не забуду тот день. Это было громом среди ясного неба. Абсолютно неожиданно. Сюрреалистично. Чудо любви.
Мне было тридцать пять лет, и я чётко понимала, чего хочу от романтических отношений. Я хотела чувствовать себя любимой, ощущать поддержку. Я хотела, партнёра — любовника и друга — а не человека, дополняющего меня, потому что я уже чувствовала себя цельной. Я хотела проводить своё драгоценное время с кем-то, с кем я могла разделить новый жизненный опыт, строя прочную основу вместе.
Как только мы поженились, некоторые люди начали спрашивать меня о беременности. Люди задают этот вопрос, даже не думая, что некоторые женщины не могут забеременеть, или просто не хотят детей. На самом деле это абсолютно никого не касается.
Материнство – не для всех, и каждая женщина имеет право на свой собственный выбор. Наличие детей не является игрой; это самая сложная работа в мире, и это должно быть осознанным решением, не обязательством и не очередными тикающими биологическими часами. Одни люди принимают это решение, другие — нет. Некоторые женщины становятся прекрасными тётями, друзьями, нянями или наставницами. Существуют разные способы давать, заботиться и быть полезными.
Я знаю женщин, которым рекомендовали родить второго ребёнка сразу после появления первенца, потому что мать не должна действовать «эгоистично» и думать «только о себе». Некоторые люди считают, что хорошая мама должна предоставить первенцу братьев или сестёр.
Откуда такое давление? Кто устанавливает правила в наших жизнях?
Кто-то недавно предложил, чтобы я поторопилась завести ребёнка, пока я всё ещё достаточно молода, чтобы забеременеть. «Что, если вы окажетесь в одиночестве в старости? — спросили они. — Кто будет заботиться о вас, если вы заболеете?»
Но вот, что я думаю: я никогда не решила бы родить ребёнка из страха. Ребёнок не обязан дополнять своих родителей или делать их счастливыми, так же, как это не обязаны делать наши партнёры. Дети должны жить для себя, а не заполнять пустоту или заставлять нас чувствовать себя полноценными. Счастье — личная ответственность, с детьми или без. Но не все видят это так.
Сколько людей проживает свои драгоценные годы, пытаясь догнать свои тикающие биологические часы, выполнить обязательства, наложенные на них другими и оправдать ожидания посторонних людей. Я считаю, что это разбивает сердце. Некоторые не следуют за своими мечтами, потому что чувствуют страх или вину. Они не хотят разочаровывать других, особенно близких людей.
В действительности мы не можем разочаровать никого. Люди разочаровывают себя ожиданиями, которые они устанавливают относительно того, кем они хотят, чтобы мы были, или что они хотят, чтобы мы делали. Люди без повестки дня не могут разочароваться, и при этом они не останутся с разбитым сердцем. Они принимают и любят нас безоговорочно такими, какими мы есть.
Я не хотела бы, чтобы кто-нибудь вступал в созависимые романтические отношения из-за давления.
Я не хотела бы, чтобы кто-нибудь выполнял работу, которую не любит или даже ненавидит, потому что кто-то в их семье требует этого. Или более точно, член их семьи хотел бы этого для себя.
Декарт был прав: по своей природе все мы — «социальные животные». Вне зависимости от пола, расы, возраста или социального положения, все мы имеем основную потребность человека чувствовать, что нас любят, слышат и ценят. Большинство из нас должны принадлежать конкретным группам или сообществам аналогично мыслящих людей и чувствовать себя в социальном отношении принятыми. Нет ничего неправильного в этом.
Проблемы начинаются, когда мы не в состоянии удовлетворить некоторые наши человеческие желания, используя других в качестве источника счастья, инструмента для самоутверждения или средства сбежать от самого себя.
Я не была собой в прошлом. Я могу вспомнить множество ситуаций, когда я делала вещи, которые действительно не хотела делать, чтобы понравиться другим, например, поход в кино с кем-то в воскресенье, когда моё тело хотело остаться дома и хорошенько выспаться.
Я была мастером делать приятное людям, и, честно говоря, это было не всегда потому, что я хотела сделать всех счастливыми. Правда в том, что я хотела, чтобы люди любили и одобряли меня. Я ожидала, что они дадут мне то, что я не давала сама: любовь, время, заботу и внимание.
И снова: быть любимым — потребность человека. Однако нуждаться в любви — нечто другое. Когда у нас гармоничные отношения с собой, нам нужно проводить время с другими, не для того, чтобы заполнить пустоту внутри, а, скорее, чтобы испытать чувство связи и принадлежности. И мы не должны делать выбор только для того, чтобы получить чьё-то одобрение. Мы в состоянии делать то, что является правильным для нас, и признать, что это могут одобрить или могут не одобрить, и это хорошо.
Вы — совокупность своего выбора. Сделайте любые чувства правильными для вас. Вы не должны никому объяснять способ, которым вы принимаете решение, как и с кем проживать свои драгоценные годы. Ваше время — ваша жизнь, и она никогда не вернётся.
Проведите свою жизнь с людьми, которые делают вас лучше, которые поддерживают вас и принимают такими, какими вы есть. Отношения, в которых вы должны притворяться, токсичны. Если вы не чувствуете себя непринуждённо с людьми, не пытайтесь поменять себя; поменяйте людей, которыми вы окружаете себя.
Совершайте своё собственное путешествие и пойте свою собственную песню. Если это похоже на то, что вы «должны» сделать, не делайте этого. Вам нужен смысл. Не позволяйте больше никому писать вашу историю. Ваша жизнь – только о вас, и вы имеете право быть счастливыми. Миру не нужны неискренние люди. Миру нужны вы такими, какими вы есть.
По материалам сайта Muz4in.net
