В случае, если кто-то обиделся на вас, есть 2 возможных сценария развития событий: вы можете любезно извиниться или занять оборонительную позицию! Конечно, никто не идеален, а это значит, что иногда мы можем злиться, сердиться, ссориться. Поэтому важно научиться справляться с защитными импульсами, когда вы оказываетесь в такой ситуации!
Распознавание защитной реакции
Давайте будем честными — мы все занимали оборонительную позицию хоть раз. Мы слышим жалобу от партнера, мы чувствуем, что он ставит под сомнение наш характер или что-то еще, и поэтому рефлекторная реакция часто состоит в том, чтобы встать на защиту и объяснить, почему мы не говорили, не делали или не имели в виду то, что хотели.
«Защищаться — значит реагировать чрезмерно опекающим образом на ситуацию, которая, возможно, этого не оправдывает», — пишет семейный терапевт Линда Кэрролл. «Вместо того, чтобы слушать с открытым сердцем, мы отвечаем нашими метафорическими щитами и обнаженным оружием».
Защитное поведение является проблемой, потому что мы не только не слушаем с намерением понять, но и, как ранее сказала семейный терапевт Элизабет Эрншоу: «В такие моменты мы находимся под влиянием эго, которое действует как барьер для подлинного общения и связи».
Эрншоу добавляет, что на самом деле очень мало ситуаций, в которых нам действительно нужно отстаивать свою точку зрения. «Существует множество реальностей», — отмечает она. «[Когда люди занимают оборонительную позицию], они изо всех сил пытаются понять, что слушать и подтверждать не означает соглашаться, и что предоставление пространства другому человеку не означает, что у вас никогда не будет возможности, чтобы поделиться, когда придет время».
Как обуздать такую реакцию
1. Подтвердите точку зрения другого человека
Прежде всего: когда вы начинаете чувствовать, что склонность защищать себя или доказывать свою невиновность начинает кипеть, Эрншоу советует вместо этого сосредоточиться на попытке подтвердить точку зрения другого человека. Для начала предложите простые фразы, выражающие подтверждение того, что переживает человек, например: «Я понимаю, почему вы злитесь» или «Я слышу, почему вы так думаете», — предлагает Эрншоу.
И, конечно же, не просто говорите это, а действительно постарайтесь вникнуть в то, чем этот человек расстроен. Можете ли вы по-настоящему оценить их опасения и, кроме того, сосредоточиться на том, чтобы по-настоящему понять их в этом разговоре? Если да, то вы уже на правильном пути.
«Когда вы таким образом реагируете на разные мнения или критику, вы устанавливаете связь с другим человеком и снимаете напряжение. Это создает доверие. А с доверием мы открываем больше пространства для обсуждения», — объясняет Эрншоу. «Другой человек ослабляет бдительность и тоже с большей готовностью выслушает вас».
2. Признайте защитную реакцию
По словам Кэрролла, ключевой шаг к тому, чтобы отказаться от защитного поведения, — это честно признать его: «Если ваш партнер критикует вас, что заставляет вас защищаться, можете ли вы объяснить, почему?» Это позволяет вам понять, почему вы можете реагировать таким образом (это может быть связано с вашей личной историей, самооценкой или даже вашим личным темпераментом, отмечает она), а также позволяет вашему партнеру понять, что вы пытаетесь проработать свои защитные инстинкты. Тогда она предлагает попытаться продолжить работу над конфликтом как можно «честнее и великодушнее».
3. Возьмите на себя ответственность
И последний, но не менее важный шаг — признать свое поведение. Даже если какая-то критика кажется необоснованной, более чем вероятно, что есть за что брать на себя ответственность. Если ваш партнер расстроен тем, что вы накричали на него, например, вместо того, чтобы сказать: «Я накричал на вас только потому, что у меня стресс из-за работы», Эрншоу предлагает сказать что-то вроде: «Я могу взять на себя ответственность за то, как я говорил с тобой прошлой ночью. Это действительно было неправильно». Цель не в том, чтобы доказать свою невиновность; это поможет вашему партнеру почувствовать себя признанным и понятым, чтобы вы оба могли двигаться дальше.
