Наши отношения с родителями влияют на нас на протяжении всей нашей жизни, они формируют нашу личность, поведение и уверенность в себе. Некоторым везет, и их родители оказывают положительное влияние на их жизнь, но бывают и обратные ситуации. Вопрос, который интересует нас на данном этапе, заключается в следующем: что с нами произойдет, если мы выросли в семье с «токсичными» родителями?
Др. Терри Аптер, психолог и автор книги «Трудные матери: понимание и преодоление их власти», тщательно исследовала эту тему. В своей книге она выделяет 5 типов токсичных родителей и способы, которыми вы можете превратить любое негативное влияние, которое они оставили, в положительное. Родителям маленьких детей также будет интересно почитать это, так как это убережет их от множества пагубных ошибок при воспитании своих детей и позволит вырастить здоровых, успешных и счастливых детей.
1. Злые родители
Каждый родитель время от времени поддается гневу, особенно когда он устал или находится в состоянии стресса, или когда их ребенок находится в опасности и должен быть предупрежден об этом, или когда нужно преподать ребенку жизненный урок. Хотя ни один ребенок не переносит, когда его родители злятся на него, случайные вспышки гнева не портят отношения.
Настоящая проблема начинается, когда родитель постоянно злится и использует этот гнев, чтобы контролировать свою семью. Когда над ними постоянно витает гнев, малыши всегда наготове и ждут очередного эмоционального всплеска. Кроме того, длительные стрессовые ситуации могут нанести физический ущерб мозгу детей. Когда они находятся в постоянном стрессе, их мозг производит меньше ментальных связей, необходимых для эмоциональной регуляции.
Если проблему не решить, она может проявиться во взрослой жизни. Многие взрослые утверждают, что они до сих пор нервничают при виде своих разгневанных родителей и вырастают с ощущением, что все, что они делают, они делают неправильно.
Эти люди, повзрослев, в конечном итоге будут делать все, чтобы угодить другим. Если вы выросли в подобной обстановке, то преимущество, которое у вас есть, заключается в том, что вы очень способны, потому что знаете, как успокоить других в неловких ситуациях. Однако не позволяйте своей склонности помогать и угождать другим мешать вам заводить настоящих друзей — вы должны позволить другим увидеть вас настоящего, того себя, которого вы скрываете, чтобы не злить других…
2. Контролирующие родители
Контролирующие родители пытаются завладеть каждым аспектом жизни своего ребенка, вплоть до того, что они говорят ему, что смотреть, как чувствовать и чего хотеть. В здоровых отношениях между родителями и детьми контроль используется для формирования общих ценностей и передачи четких правил, но при этом прислушиваются к потребностям ребенка и уважают способность ребенка принимать собственные решения.
С другой стороны, контролирующие родители имеют тенденцию передавать вредные посылы, такие как: «Я точно знаю, кто ты и кем ты не являешься» или «Тебе нужно быть таким человеком, и это важнее, чем то, что ты делаешь».
Дети, которые постоянно слышат, что «мать всегда права», становятся людьми, которые не доверяют своим желаниям, потребностям и возможностям. Даже самостоятельное принятие простого решения может вызвать у них тревогу. Такие дети склонны чаще лгать, так как они скажут все, что угодно, лишь бы доставить удовольствие своим родителям.
Если вы чувствуете, что в прошлом вы страдали от подобных ситуаций, знайте, что нет худа без добра. В настоящее время вы, вероятно, тщательно взвешиваете свои мысли, прежде чем высказывать их другим, которые могут не согласиться с вами и втянуть вас в ненужный спор.
Если вы поделитесь своими переживаниями и страхами с дорогим для вас человеком или профессионалом, вы, скорее всего, сможете выявить некоторые проблемные моменты, которые все еще не дают вам покоя. Вам необходимо создать список, в котором будет все, что вы считаете интересным, и превратить его в список целей и стремлений, который будет сопровождать вас на пути к самореализации и самовыражению.
3. Нарциссические родители
Нарциссизм заставляет человека быть эгоцентричным и равнодушным к другим. Поэтому дети нарциссов обычно страдают от недостатка эмоционального выражения и привязанности, что важно для детей всех возрастов.
Этот тип родителя воспринимает любой призыв к вниманию как соревнование. Например, ребенку, который говорит родителям, что он устал, ответят: «Не говори мне об усталости, я весь день работаю, ты даже не представляешь, что значит быть уставшим».
Этот эгоцентрический образ мышления заставляет родителей видеть в своих детях отражение самих себя, и поэтому они должны быть лучшими во всем, чтобы иметь возможность сравниться с ними. Это очень запутанная ситуация для ребенка, который находится под постоянным давлением, чтобы удовлетворить эго своих родителей, а также ожиданием быть выдающимся и совершенным.
Нарциссический родитель жаждет внимания и восхищения, это происходит из-за низкой самооценки, но как бы ребенок ни старался угодить своим родителям, он всегда будет сталкиваться с неудовлетворенностью. Нарциссические люди также имеют хрупкие отношения с другими, потому что их эго могут ранить самые незначительные вещи, они могут даже разорвать отношения со своими друзьями или наказать их с целью причинить им боль. Дети, которые растут в такой атмосфере, часто боятся, что их отношения с родителями могут быть разорваны в любой момент, поэтому они стараются никогда их не тревожить.
Если эта ситуация вам знакома, знайте, что ваше преимущество в жизни заключается в вашей способности быть дипломатичным и терпеливым. С другой стороны, есть вероятность, что, поскольку вы привыкли к такому поведению со стороны своих родителей, вы не цените свои достижения или отказываетесь от возможности попробовать что-то новое, опасаясь, что у вас это не получится. Чтобы помочь себе преодолеть это и достичь более глубокого чувства удовлетворения, составьте список всего, что вы достигли в своей жизни, того, что вас удовлетворяет.
4. Завистливые родители
Большинство родителей хотят видеть своих детей счастливыми, но для завистливых родителей успех их детей может вызвать враждебность. Ребенок, который приходит из школы с хорошими новостями, ожидает увидеть улыбку на лице своих родителей, но когда дело доходит до завистливого родителя, его встречает сердитое недовольное лицо: «Однажды ты поймешь, что ты не так велик, как думаешь». В менее экстремальных случаях родитель сначала будет казаться восторженным, но через несколько минут изменит свой тон и сосредоточится на преуменьшении достижения, используя предложения: «Ты начинаешь много шуметь, может, потише» или «Окей, мы поняли! Пожалуйста, перестань хвастаться».
Вместо того, чтобы воспитать в ребенке уверенность в себе и показать ему его потенциал, такой родитель может лишить его чувства независимости и гордости, которые он должен испытывать. Родитель такого типа смотрит на ребенка и думает про себя «почему он может быть таким счастливым, а я нет» или «почему у него есть возможности для успеха, а я постоянно разочаровываюсь». Ребенок узнает, что хорошие вещи, происходящие в его жизни, могут навредить другим, особенно людям, которые ему близки и которым он хочет угодить.
Если этот тип родителей кажется вам знакомым, то есть высокая вероятность, что вы научились тактично игнорировать завистливых людей и знаете, как дистанцироваться от критики, обусловленной завистью. Также возможно, что вы относитесь к тому типу людей, которые стремятся к совершенству и особенно движимы неудовлетворенностью своих родителей.
Многие исследования показывают, что погоня за чужим одобрением только мешает нашему собственному счастью. Вместо этого нужно черпать силы и энергию из того, что вы цените в себе, и не обращать внимания на чужое мнение.
5. Эмоционально недоступные родители
Часто в результате депрессии, наркотической и алкогольной зависимости родитель может стать эмоционально недоступным для своих детей, что приводит к проблематичным отношениям между ними. Дети, которые растут с эмоционально недоступным родителем могут увидеть себя в роли защитника или утешителя в жизни своих родителей. Они будут чувствовать себя виноватыми из-за того, что счастливы, когда их родители несчастны, и будут постоянно пытаться компенсировать это.
Если вы росли с такими родителями, вы, вероятно, склонны полагать, что потребности других людей важнее ваших собственных, что вы всегда должны вести себя зрело и что вы не можете доверять другим. Вы должны принять тот факт, что теперь вы взрослый человек, и пора начать подвергать сомнению то, как вы себя вели до сих пор — избавиться от чувства вины, которое вы испытываете, когда другие вокруг вас недовольны. В ту минуту, когда вы поймете, что не несете ответственности за чувства других, вы начнете новую главу вашей жизни, в которой будет место для новых переживаний и эмоций, которые вы хотите и должны испытать.
