3 удивительные ошибки, которые вы можете совершить, устанавливая границы, которые могут на самом деле саботировать ваши отношения и эмоциональное благополучие, а не укреплять их.
В последние годы люди стали разбрасываться словом «границы», как будто это их работа. Но, как это часто бывает, когда поп-культура использует терминологию из клинической психологии, сложные идеи вырываются из контекста и искажаются до такой степени, что могут принести больше вреда, чем пользы.
Люди часто забывают об установленных границах
Есть большая разница между установлением границ и их соблюдением. Установление границы — это словесное выражение того, где проходит линия; в то время как соблюдение границ — это действие, которое направлено на то, чтобы защитить себя, когда наше словесное выражение не соблюдается.
Часто мы ожидаем, что другие будут соблюдать границы, которые мы не хотим соблюдать сами. Мы говорим им не переходить определенную черту; затем, если они все равно пересекут ее, мы не предпримем никаких действий, чтобы поддержать эту линию. Когда нам не удается установить собственные границы, мы отказываемся от власти, к которой стремились. Эти псевдограницы позволяют всем остальным решать, насколько далеко они могут раздвинуть наши границы, и не позволяют нам определять, что для нас безопасно и полезно.
Напротив, «истинные границы» — это действия, которые мы предпринимаем, чтобы защитить себя, независимо от того, как ведет себя другой человек. Это дает нам возможность полностью взять ситуацию под контроль и не отдавать себя на милость уступчивости других. Слова не помогут нам, если они не будут подкреплены волей и делом. Если, например, вы с кем-то спорите и говорите, что больше не хотите продолжать разговор, но он не останавливается, у вас есть выбор. Вы можете закатить глаза, стиснуть зубы и ничего не сказать; или вы можете уйти — или сказать им, чтобы они сделали это. Действия более эффективны и значимы, чем слова.
Верят в то, что границы — это права
Люди все чаще используют слово «граница» в качестве оружия, полагая, что каждый раз, когда они выражают желание, потребность или просьбу, они имеют право на автоматическое согласие со стороны другого человека. И если человек беспрекословно не делает то, что он просит, то обвиняет другого человека в нарушении его границ.
Выражение того, что мы хотим или в чем нуждаемся, никого не обязывает действовать соответствующим образом. Когда мы просим, мы должны уважать автономию другого человека, чтобы он мог принимать собственные решения о том, что для него правильно. В противном случае мы злоупотребляем идеей границ и используем ее как средство контроля над другими.
Наши потребности и чувства не могут превзойти потребности и чувства других. Если мы путаем просьбы с границами и верим, что другие нарушают наши границы, когда говорят нам «нет», мы можем стать авторитарными и тираническими. Когда наши потребности вступают в противоречие с потребностями ваших близких, важно научиться преодолевать границы и находить компромисс, который будет полезен для вас обоих. Если ваши потребности и ценности настолько несопоставимы или негибки, то может быть необходимо прекратить отношения, пока вы оба не сможете найти золотую середину, которая удовлетворит ваши потребности.
Путают ультиматумы с границами
Ультиматумы часто принимают за границы, но это совсем не одно и то же — ультиматумы — это угрозы. Они влекут за собой одностороннее принятие решений, направленное на то, чтобы заставить кого-то действовать. Ультиматум является проклятием для здорового общения, характеризующегося равенством, автономией и взаимным уважением.
Вместо того, чтобы угрожать кому-то ультиматумами, важно просто прямо и уверенно заявить о своих потребностях и границах. Очень важно сообщить кому-то, как его поведение влияет на вас. Сказать кому-то, что он должен вести себя по-другому — «иначе» — это игра власти.
Вы, безусловно, можете сообщить кому-то, если определенный образ действий заставляет вас отказаться от отношений, и попросить, чтобы они вели себя по-другому. Но в здоровых отношениях вы никогда не должны кому-то угрожать. Если вы чувствуете необходимость прибегнуть к ультиматумам, это красный флаг. Это симптом более глубокой несовместимости, проблем созависимости и проблем с общением, которые требуют внимания и лечения. Если вам это знакомо, терапия — действительно хороший способ для изучения и исцеления этих паттернов отношений.
Важно понимать, что такое истинные границы. Когда мы ошибочно принимаем их за псевдограницы, просьбы и ультиматумы, мы безосновательно верим, что защищаем себя, тогда как на самом деле ведем себя пассивно, властно, манипулятивно. Когда мы поймем, что границы — это действия, а не слова, права или угрозы, мы можем начать чувствовать, что у нас все получается и нам не нужно полагаться на других людей, чтобы изменить свое поведение, чтобы наши потребности были удовлетворены. Мы меняем игру, не меняя других людей, а создавая безопасность и силу внутри себя, чтобы отказаться от борьбы за власть и действовать с полной отдачей.
