В каждом офисе, группе друзей и семье есть миротворец — человек, который устраняет все разногласия и сглаживает любую конфронтацию. Предполагая, что роль миротворца — это действительно форма искусства — от практики принятия точки зрения до баланса сопереживания и нейтральности — найти себя посередине — это задача, требующая внимательности и терпения.
Но хотя способность поддерживать гармонию между друзьями и семьей может пригодиться во время разногласий за ужином и в других неловких ситуациях, она также может со временем утомить вас.
«Становление миротворцем может быть результатом прошлой травмы, но, скорее всего, оно развилось в семейной системе», — объясняет Ханна Полл, психолог. «Например, когда человека триангулировали между его родителями, или когда один из братьев или сестер или член семьи постоянно вознаграждался за сохранение мира».
Последствия работы посредником
У многих сложилось впечатление, что быть миротворцем — это довольно мило. В конце концов, что плохого в том, чтобы видеть обе стороны ситуации и помогать своим близким идти на компромисс? Но те, кого часто бросают посередине, могут обнаружить, что ставят потребности других выше своих и нарушают собственные границы.
«Главное последствие работы миротворцем заключается в том, что вы сосредоточены на других, а не на себе», — говорит Полл. Но подумайте, указывает она, как это может создать ожидания, что вы будете выступать посредником в любой ситуации, когда возникает конфликт. «Мы часто попадаем в ловушку, оправдывая ожидания других, чтобы избежать конфликта или напряженности».
Как перестать быть миротворцем
Независимо от того, были ли вы миротворцем столько, сколько себя помните, или попадали в эту роль, когда находились рядом с определенными членами семьи или друзьями, эти советы помогут вам осознать эту привычку, узнать свои потребности и, в конечном счете, отстаивать свои права!
1. Обратите внимание на свои модели поведения
Первый шаг к тому, чтобы примириться со своей идентичностью миротворца, — это осознать, что ее вызывает. Полл рекомендует вести дневник как простой и доступный способ ознакомиться со своими мыслями и реакциями.
Благодаря вашей письменной практике ритмы станут ясными: может быть, вы с большей вероятностью станете посредником, когда семья собирается вместе во время праздников, или вы обычно выступаете посредником, когда ваша сестра и мать ссорятся, или вы играете в миротворца, потому что ненавидите слушать, как люди кричат.
«После развития этого «знания» вы можете работать над тем, чтобы быть более внимательными к своим мыслям и чувствам в течение дня и тщательно обдумывать свое поведение, прежде чем реагировать», — говорит Кристин Данбак, доктор философии. .
И хотя ведение дневника и практики осознанности, могут помочь вам обрести самосознание и сохранять спокойствие в стрессовых ситуациях, Данбак говорит, что вы можете подумать о психотерапии, если миротворчество кажется вам вашей работой на полную ставку.
Почему? Потому что, как только вы начнете менять свое поведение — и не будете брать на себя роль посредника, когда другие ожидают от вас этого, — у этих людей появится собственная реакция, с которой может быть трудно столкнуться.
2. Подумайте о своих собственных потребностях и границах
Чаще всего вы не проверяете свои личные потребности и мнения, когда вступаете в конфликт. Такая практика — верный способ почувствовать себя обделенным вниманием, и со временем у вас, вероятно, появится изрядная доля обиды на тех, кто считал вас своим неоплачиваемым посредником.
Чтобы противостоять этому, задайте себе вопросы типа «Что мне нужно в этой ситуации?» и «Что лучше всего послужит мне прямо сейчас?» Вы можете понять, что игра в миротворца никоим образом не помогает вам, и выход из ситуации или возвращение к разговору после того, как вспыльчивость остынет, — это правильный путь.
3. Напомните себе, что является вашей обязанностью, а что нет
Когда другие обращаются к вам за помощью в управлении своими эмоциями, легко почувствовать, что вы должны продолжать играть роль миротворца, чтобы поддерживать отношения. Но помните: отношения — это улица с двусторонним движением. Выполнение всей работы не является исключительно вашей обязанностью.
Составление списка того, что лежит на ваших плечах, а что нет, может помочь вам отличить одно от другого. В вашем списке обязанностей вы можете найти такие пункты, как уважение ваших личных потребностей и предоставление вашим близким возможности иметь собственное мнение о ситуации. И в вашем списке !неответственности” миротворчество должно стоять на первом месте.
4. Займите строгую, но справедливую позицию
«Как только вы определите свои собственные потребности, используйте эффективные коммуникативные стратегии, такие как «я-утверждения», чтобы выразить эти потребности и сохранить свои границы», — предлагает Полл. Фраза вроде «Я сейчас переживаю стрессе, и я бы предпочла, чтобы мы говорили о чем-нибудь другом» сосредоточит разговор на вас и оставит меньше места для других, чтобы занять оборонительную позицию.
Озвучивание своих потребностей и установление границ наиболее эффективно, если это делается в подходящее время (семейный ужин может быть не лучшим моментом для высказывания обид), спокойным тоном и на нейтральной территории или, по крайней мере, в месте, где все чувствуют себя комфортно.
