Как часто вы вступаете в конфликты? Подумайте и прямо сейчас посчитайте: сколько раз в месяц, в неделю и в день? Да, конфликтные ситуации подстерегают нас во всех сферах жизни: в семье, на работе, в общении с друзьями, родственниками и соседями, да и просто на улице, со случайными людьми. А между тем каждый конфликт забирает существенную часть нашей энергии.
Представьте, что вы – сосуд, доверху наполненный чистой энергией. Таким вы просыпаетесь с утра. Как вы расходуете её в течение дня? Рационально ли используете данные вам запасы? Необходимо внимательно следить за этим, ведь чем больше у вас энергии – тем больше сил для реализации задуманного и движения к вашим целям.
Но… по дороге на работу вам нахамили, вы по привычке ответили – и лишились 5% этой энергии. В офисе вы вступили в яростный спор с коллегами – и потеряли ещё 10%. В обеденный перерыв позвонили мужу/жене – и умудрились с ним/с ней поссориться. Еще минус 15%. Энергии всё меньше и меньше. Что остаётся к вечеру? Ощущение, что вы очень сильно устали – и желание в очередной раз отложить все ваши грандиозные планы «на завтра».
Давайте разберём, как уменьшить количество конфликтов в разных сферах жизни при помощи Трансерфинга, чтобы сохранять энергию и оставаться бодрым до конца дня.
КОНФЛИКТЫ НА РАБОТЕ
Знакома ли вам такая ситуация: ваши коллеги начинают бурно обсуждать какой-то вопрос, и вы поначалу просто наблюдаете за этим со стороны. Но постепенно эмоции накаляются, градус напряжения зашкаливает, спор переходит в ссору – и вы сами не замечаете, как оказываетесь в неё вовлечёнными. И вот вы уже активно размахиваете руками и пытаетесь кому-то что-то доказать в борьбе за «истину» и справедливость.
Да, сперва вы чувствуете драйв и подъём энергии, но потом, после окончания конфликта, ощущаете внутреннее опустошение и моральный упадок. Задумайтесь: вы могли потратить эту энергию на нечто более полезное, и более продуктивно провести это время. Вместо этого вы просто отдали свои ресурсы предмету спора – маятнику, который зацепил вас – да и ещё и отношения с коллегами испортили.
Как избегать таких конфликтов? Самое лучшее, что вы можете сделать – остаться в стороне. Для этого необходимо развивать осознанность, чтобы в любой момент вы могли «выйти» из ситуации и взглянуть на неё со стороны. Действительно ли предмет спора имеет для вас значение? Если нет, просто не включайтесь в конфликт. Если да, то подумайте: есть ли какие-то другие, более эффективные способы решить этот вопрос? Возможно, стоит подождать, пока «накал страстей» утихнет, и спокойно всё обсудить.
Начните осознавать прежде всего вашу цель. Чего вы хотите? Доказать кому-то, что он не прав? А вам это зачем? Показать собственную значимость? Но будет ли вам от этого выгода? Задавайте себе такие вопросы, прежде чем принять решение вступить в конфликт. Также всегда осознавайте цену, которую вы заплатите за участие в споре. Это ваша энергия. Ваше время. Ваши продуктивные отношения с людьми. Вы готовы её заплатить? Подумайте, прежде чем высказывать претензии и бросаться в конфликт «с головой».
КОНФЛИКТЫ НА УЛИЦЕ
Как уменьшить количество случайных конфликтов: с прохожими, другими пассажирами или покупателями, сотрудниками социальных служб или продавцами, соседями? Прежде всего – отказаться от самой идеи вступить в конфликт. Часто мы действуем неосознанно, по привычке: нам сказали грубое слово – мы тут же отвечаем, нас в чём-то упрекнули – мы начинаем «нападать» в ответ. Мы «засыпаем» в этом, и часто даже не осознаём – куда делись все силы, почему ухудшилось настроение?
Что вы можете делать кроме того, чтобы развивать осознанность? – Научиться правильно взаимодействовать с маятниками. В Трансерфинге реальности любой конфликт является по своей сути маятником. Его цель – зацепить вас и получить вашу энергию. Чтобы не поддаваться на провокации маятника, вы можете либо провалить его, либо погасить.
Провалить маятник – значит, просто не обратить внимания на сам факт конфликта. Равнодушно пройти мимо. Не впустить его в себя. Не позволить негативу вас зацепить. Игнорируйте то, что вас раздражает. Молча соглашайтесь с оппонентом, а потом просто идите дальше по своим делам. Закрывайтесь эмоционально. Вам говорят что-то обидное? Оставайтесь на своей волне и спокойно продолжайте заниматься своими делами. Вам сделали замечание без повода? Проигнорируйте его, как будто не слышали. И тогда вы сохраните энергию и освободитесь от негативного влияния конфликта на вас.
Погасить маятник – значит, отреагировать на него неадекватно. Сломать шаблон. От вас ждут определённой стандартной реакции: что вы разозлитесь, испугаетесь, встревожитесь. Поступите наоборот. Подмените сценарий – посмейтесь, например, вместо того, чтобы разозлиться. Вам наступили на ногу в толпе, да ещё и нахамили? Широко улыбнитесь в ответ. Вам сделали замечание, что вы заняли чьё-то парковочное место, хотя стоянка общая? Ответьте злорадным хохотом, как злодей в фантастическом фильме. Таким образом вы намеренно нарушите правила игры маятника – и победа будет за вами.
КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ
Больше половины всех конфликтов в семье возникает из-за одного-единственного деструктивного убеждения, часто подсознательного: «Ты мне должен». Или – «Ты мне должна». Почему-то многие люди уверены, что и у мужа, и у жены есть огромное количество «должностных обязанностей», которые те должны выполнять. И считают вправе что-то друг от друга требовать. На этой почве и возникает конфликт интересов. Злость из-за неоправданных ожиданий. Претензии и всё новые требования. Мы не слышим друг друга, не можем договориться, не хотим уступать… Стоп. Пора вырваться из этого замкнутого круга.
Если ваш супруг/супруга не выполняет свои «обязательства» перед вами, вы чувствуете обиду и злость. Да, ваши чувства и эмоции можно понять. Но прямо сейчас спросите себя: а чего вы добиваетесь? Вы хотите разрушить отношения? Или, наоборот, улучшить их, уменьшить количество конфликтов в семье? Тогда нужно действовать по-другому – не так, как вы привыкли.
В Трансерфинге есть уникальный инструмент под названием фрейлинг. И его первый принцип поможет вам быть услышанным/услышанной, а вашему партнёру – освободиться от ваших претензий и требований. Он звучит так: «Позволь себе быть собой, а другому – быть другим». Что это значит? В первую очередь – высказывать свою точку зрения без обвинений. Всё время помнить о праве другого человека на собственную картину мира и взгляды, на личное пространство, на уникальность характера – и признавать это его право. Если вас что-то сильно задевает и тревожит – говорите о своих чувствах, но без претензий к другому.
Однако, в любом случае, начать следует именно с себя. С позволения себе быть собой. Начните делать что-то для себя лично, более осознанно относиться к потребностям своей души. Поставьте себя на первое место. Напишите список того, в чём вы себе отказываете, особенно «во имя отношений» – и начните себе это позволять. Разрешите себе то, что запрещали раньше в надежде, что партнёр это оценит – и будет действовать по отношению к вам так же.
И только тогда, когда вы позволите себе быть собой – вы поймёте, как просто на самом деле позволить другому быть другим. Это произойдёт автоматически. И, наверное, вы сильно удивитесь, но очень скоро вы заметите, насколько уменьшилось количество конфликтов вашей семье!
Когда вы осознаёте ценность вашей собственной жизни – вы начинаете лучше понимать другого человека. Именно поэтому начинать всегда нужно именно с себя. С повышения осознанности и позволения себе быть собой. И тогда вы сможете позволить другому быть другим. Это произойдёт автоматически, без усилий с вашей стороны.
Итак, чтобы уменьшить количество конфликтов в жизни, необходимо:
1. Развивать осознанность.
2. Правильно взаимодействовать с маятниками.
3. Следовать принципам фрейлинга.
И, прежде всего, необходимо лучше понимать самого себя. Только находясь в единстве души и разума, ощущая абсолютную гармонию с собой, испытывая внутреннюю уверенность и освободившись от ментальных «якорей», можно жить по своим правилам. Наполняя свою жизнь тем, чем хотите именно вы – и освобождая её от конфликтов.
