Как оказалось, есть (по крайней мере) 3 идеальных момента для разрешения конфликта!
Давайте смотреть правде в глаза, в счастливых браках тоже бывают конфликты. Все пары спорят. Но вот в чем разница разница между счастливыми парами и несчастливыми: счастливые пары спорят с пользой. Они используют конфликт для более глубокой связи и близости. За 35 лет исследований в области науки об отношениях Др. Джон Готтман обнаружил, что около двух третей всех конфликтов в отношениях можно считать «вечными» или «неразрешимыми». Это означает, что многие из проблем, с которыми вы сталкиваетесь сегодня, вероятно, являются теми же проблемами, с которыми вы сталкивались 3 года назад. И вы, вероятно, будете бороться с ними через 3 года.
Когда пары понимают эту реальность, они могут сосредоточиться на решении своих решаемых проблем и налаживании диалога по более важным проблемам. Тем не менее конфликт сам по себе неприятен, а временами даже болезнен. В счастливых и здоровых отношениях у партнеров есть эффективные стратегии для смягчения этой боли. Как оказалось, есть (по крайней мере) три идеальных момента для разрешения конфликта!
Прежде чем начнется конфликт
Самое мощное и продолжительное время для разрешения конфликта — это еще до того, как он возникнет. Пары, приверженные крепкой супружеской дружбе, могут уменьшить боль конфликта, сведя к минимуму его общую силу. Др. Исследование Готтмана выявило соотношение положительных и отрицательных взаимодействий 5 к 1. Проще говоря, это означает, что отрицательное взаимодействие стоит около пяти центов. Но позитивное взаимодействие стоит копейки.
У успешных пар есть последовательные стратегии для внедрения положительной энергии в отношения. Они регулярно проявляют привязанность и признательность к своим партнерам. Они работают, чтобы узнать внутренний мир своего партнера. И они регулярно предвосхищают и удовлетворяют потребности своего партнера. Поступая таким образом, они создают баланс на эмоциональном уровне, а также минимизируют влияние негативного взаимодействия и возникающую в результате боль конфликта. Никто не заботится о потере цента, когда у них есть 200 долларов на счету!
Таким образом, лучшее время для разрешения конфликта — это прежде чем конфликт вообще возникнет. Но как насчет того, когда это уже произошло? Второе лучшее время, чтобы справиться с болью конфликта, — это во время самого конфликта!
Во время конфликта
Когда разгорается неизбежный конфликт, важно признать, что эскалация — ваш враг. Стоит повторить. Эскалация — ваш враг. Др. Готтман отмечает, что первое, о чем спорят пары, это «ни о чем». Это потому, что как только начинается эскалация, мы больше не рассматриваем проблему по существу. Чаще мы впадаем в привычные и часто бессознательные модели взаимодействия, которые предназначены больше для защиты нашего эго, чем для решения наших проблем.
Успешные пары осознают, когда конфликт переходит в разряд непродуктивных. Кроме того, у них есть стратегии прекращения конфликта даже в самые горячие моменты. Др. Готтман предлагает придумать сигнал рукой, который любой из партнеров может использовать, чтобы немедленно объявить тайм-аут. (Моя жена и я особенно любим это.) Почти не имеет значения, какова стратегия, если вы готовы вместе придерживаться этой стратегии.
Трудные разговоры обязательно будут иметь место. Остерегайтесь эскалации. Сначала обратите внимание на свой собственный импульс к эскалации и от имени отношений в целом будьте готовы уйти от разговора, который пошел наперекосяк. Но когда вы не можете избежать или остановить болезненный конфликт, третий лучший момент, чтобы смягчить его воздействие, — постфактум.
После окончания спора/конфликта
Рана после конфликта, будь то из-за просто непонимания или преднамеренного антагонизма, будет гноиться и нарастать до тех пор, пока рана не будет эффективно вылечена.
Единственный путь к эмпатии — это путь личной ответственности. Независимо от вашей роли в споре, вы должны уметь слышать и ценить точку зрения партнера. Это требует практики. Др. Готтман рекомендует описывать спор максимально объективно, как если бы вы смотрели пьесу с балкона театра. У каждого партнера будут разные взгляды, эмоции, предубеждения, которые будут влиять на их воспоминания. Когда партнеры могут оценить точку зрения друг друга, они могут признать свою роль в конфликте, извиниться и простить, а также совместно разработать конструктивные планы.
Обработка конфликта постфактум может быть деликатным процессом. Важно защитить себя от повторного конфликта. Если вы это сделаете, опирайтесь на свои стратегии прерывания эскалации и попробуйте еще в другой раз. Если же взаимодействия проходят хорошо, они возвращают тонну копеек на эмоциональный банковский счет и помогают вам смягчить боль от следующей проблемы.
